你有留意過你家孩子情商嗎？
媽媽：兒啊，你樣子怎么這么丑啊？你是我和你爸親生的嗎？
熊娃（一本正經）：沒辦法啊！一只眼睛像帥哥爸，一只眼睛像美女娘，能不丑嗎？
飯桌上沒有誰不噴飯。這孩子情商無敵了！
01
情商對孩子重要嗎？
2011年，英國有一項持續(xù)50年的情商研究揭露研究結論。
這些研究人員持續(xù)跟蹤了一群孩子，從他們的嬰兒期、童年期到成年期。
他們發(fā)現，那些在幼年時期表現出高情商的孩子，他們成年后往往更容易擁有成功的事業(yè)以及幸福的生活，即情商跟人的成功與幸福正相關。
為什么會有這樣的關系？
一般來說，高情商的孩子能擁有穩(wěn)定的情緒，不容易暴怒和生氣，即使有短暫的負面情緒也能更好地調整；
他們也常常擁有較好的同理心以及理解他人的能力，有不錯的人際關系，容易獲得他人的認同和好感，即這些孩子善解人意、惹人喜歡；
另外，高情商的孩子意志力較好，抗挫折能力較強，遇到嘲諷或失敗也能以好心態(tài)應對，就像一只踢不倒的不倒翁。
可以說，高情商的孩子是大自然的寵兒，但高情商也能通過后天培養(yǎng)。
擁有高情商的孩子是幸運的，低情商卻常常阻礙孩子各方面的成長。
你知道低情商孩子往往有哪些表現嗎？
02
6種表現，
說明你家孩子情商超低。
兒童心理學家Jeffrey Bernstein曾經有過對兒童低情商的一些總結，其中比較突出的是下面6種孩子。
如果發(fā)現你家孩子有多個以下的表現，父母們該反省了：
1. 窩里橫。
案例：小涂在別的小朋友眼里是個膽小的孩子，經常被別人欺負。有一次拿棒棒糖在外面正要吃，被一個野蠻的小男孩打了，小涂立即將手里的棒棒糖遞給別人求饒。
但是小涂在家里是弟弟眼里的小惡霸，經常無緣無故欺負弟弟。
有一次因為要搶弟弟手里的蛋糕，恐嚇弟弟說要讓怪獸抓走他，把弟弟嚇得哇哇哭。
從別的小朋友那里受到了委屈，低情商的孩子會把怨氣撒在弱小者或疼愛自己的人身上。
喜歡把情緒發(fā)泄到無辜的人身上，是低情商孩子的一個典型表現。
2. 一言不合發(fā)脾氣。
案例：磊磊跟鄰居小朋友在客廳玩積木，他們約定誰搭的積木高誰贏。
磊磊好幾次都是搭到5，6塊就倒塌了，而鄰居小朋友每次都能搭到10塊。
結果磊磊輸了，他不僅踢掉了對方的積木，還躺地上打滾，哭喊讓鄰居小朋友把勝利者的頭銜還給他。
不能接受失敗和挫折，并且難以控制情緒，這樣的低情商孩子常常不受歡迎，因為他們往往是契約的破壞者。
小朋友們也會因為他們的火爆脾氣而卻步。這些孩子的父母也常為孩子的暴躁而頭痛。
3. 只關注自己感受。
案例：在公園唯一的一個兒童秋千上，一位橙色裙子小女孩快樂地蕩著秋千。
突然一位皮膚黑黝黝的小男孩沖過來，一把把橙裙子小女孩推了下去，然后心滿意足地坐上秋千自己蕩。
被推倒在一邊的小女孩委屈大哭，秋千上的小男孩卻嘻哈笑。
自私，只關注自己感受，不理解他人的感受，肆意傷害別人。
這些低情商孩子目光短淺，圖一時的快樂，他們不知道只關注自己感受，會讓他們丟失友誼和建立友誼的機會。
4. 過分看重別人對自己的評價。
案例：媽媽帶著雅雅參加幼兒園的郊游活動，當到達出發(fā)地點時，同班的一位小朋友說她的裙子上的小蝴蝶就像怪獸。
雅雅很不高興，還哭鬧著一定要讓媽媽帶她回家換，眼看要出發(fā)了，雅雅無論如何也不肯上車。媽媽只得帶雅雅回家。
挫折耐受力低，因為別人一點負面評價就耿耿于懷，并且由于別人的評價而輕易改變自己的行為表現，過分看重他人對自己的看法，缺乏自信。
5. 愛戳別的小朋友或他人痛處。
案例：幼兒園里有一位說話結巴的同學，有一次他跟牛牛爭執(zhí)看誰的衣服上的卡通圖案更好看，對方著急地“我……我……”時，遭牛牛取笑：“大結巴，有話說不出，羞羞羞……”對方氣鼓鼓地走了。
通過貶低別人抬高自己，似乎獲得了些少優(yōu)勢，其實是心量狹窄的表現，這些低情商孩子，往往并不能得到真正的優(yōu)勢。
6. 聽不進別人的建議和態(tài)度。
案例：周末的一天，陽陽跟媽媽到外面玩。剛走到樓梯口，雨“嘩啦啦”地下了起來。媽媽說下雨了不外出了，回家玩游戲。
陽陽不干了，嘟著嘴巴、跺著腳一定要出去玩，為了跟媽媽對著干，還堵在樓梯口不聽勸，一位剛好回家的拄拐杖的老奶奶也差點被擠倒。
缺乏同理心、自以為是，不肯順應客觀情況調整自己，這類低情商的孩子終究會因為自己的心態(tài)和固執(zhí)栽跟頭。
03
孩子低情商如何挽救？
被譽為“情商之父”的心理學家丹尼爾·戈爾曼認為，情商對兒童的成長如此重要，父母們需要從小就要有意識地培養(yǎng)孩子們的情商，而情緒自控能力，往往是養(yǎng)育高情商孩子的關鍵。
戈爾曼說，情商就是管理情緒的能力。
所以戈爾曼提出了情緒疏導五步驟（見下圖，孩子好情緒往往等同于高情商）：
為了讓父母們更好地理解，在這舉一個育兒故事說明：
餐廳里，5歲的小男孩湯尼因為餐桌上最后一個甜點被旁邊的孩子安拉搶走，生氣地舉起拳頭就打人。媽媽艾達及時阻止，并把情緒激動的湯尼帶到一邊。
媽媽：怎么了？親愛的？（關注孩子情緒、鼓勵孩子表達情緒）
小湯尼：我很生氣，我正要吃的，卻被可惡的安拉搶走了！
媽媽：嗯，媽媽也很喜歡吃那種甜點。快到嘴邊的美食突然沒了，的確很可惜。（帶同理心聆聽孩子訴說情緒）
小湯尼：是的，我也這樣認為。
媽媽：但是，湯尼，甜點已經沒了，生氣和打人有用嗎？甜點會回來嗎？（幫助孩子認識自己的情緒）
小湯尼（搖頭）：即使回來我也不要，已經被安拉啃過了。
媽媽：既然沒用，那你為什么還生氣和打人讓自己情緒糟糕呢？做一些讓自己高興的事情不是更好嗎？我看到餐桌上還有你喜愛的香蕉冰淇淋。（幫助孩子用正確的心態(tài)對待糟糕的事）
小湯尼（恍然大悟）：對哦，我怎么沒想到呢？
常常按照情緒疏導五步驟引導孩子的父母，有利于養(yǎng)育出高情商孩子，父母們別忘記收藏下來經常用哦。
04
其實，想讓孩子高情商，父母往往是最好榜樣。
心理學家哈里·斯坦沙利文說，孩子們常常能從父母那里學到情緒的最佳應對法，也能復制父母們的情商。
所以，想養(yǎng)育高情商的孩子，父母們可要以身作則。
很久以前，我曾經在一個幼托班當陪護老師。第一天帶一群孩子到一個封閉的小公園上“觀察課”，結束前由于過于匆忙落下了一位4歲的孩子大馬。
當我送走了所有孩子，我才意識到自己犯了一個天大的錯誤。
我匆忙趕到公園，大馬的媽媽也同時趕到了，小男孩雖然有公園管理處阿姨陪同，但由于受到驚嚇而哭得喘不過氣。
這時大馬的媽媽把孩子抱懷里：
“寶貝，這是媽媽和老師故意安排的，我們是在進行一個勇敢游戲，看落下的小朋友誰更勇敢。媽媽覺得你今天表現不錯，雖然害怕，但沒有亂跑……”
我驚訝得瞪大了眼睛，大馬也驚訝得忘記了哭泣，大馬的媽媽朝我擠眼睛。我對眼前這位樸素的媽媽充滿無比的尊敬。
這位媽媽的高情商讓我至今難忘，大馬也因為在日常相處中表現出來的好性格，讓我常常立志要養(yǎng)育像大馬那樣的好孩子。
有人說，智商決定一個孩子的下限，情商決定Ta的上限。
真正高情商的孩子，是一個個“大暖娃”，你覺得呢？
