我們都希望孩子孩子做誠實守信的人，但成長路上，孩子可能難免會由于種種原因出現(xiàn)撒謊的情況。
這時可能有些家長就犯難了，直接批評發(fā)泄怒火可能會引起孩子的反抗或畏懼，似乎不是最好的解決途徑。
置之不理，又害怕任“不誠實”隨意發(fā)展，釀成大禍。
其實不必擔心，只要我們理解撒謊背后的孩子心理，冷靜溝通共同解決問題，就可以使這個成長難題迎刃而解。
孩子的撒謊行為有不同類型，但是背后原理卻一般是因為恐懼或者愿望。
夸張型撒謊，一般指夸大事實，虛構(gòu)想象的謊言。
比如，說自己家的房子有操場那么大，自己養(yǎng)的小狗會說話。
這類謊言一般是由于孩子分不清現(xiàn)實和想象，把自己以為的世界和實際的世界混在一起。
隨著孩子長大，這類“童言無忌”的謊言會自然減少。
自我保護型撒謊，往往因為怕被罰而撒謊。
比如，孩子昨天忘記交作業(yè)，怕老師發(fā)現(xiàn)被懲罰，于是自己拿紅筆模仿字跡批閱，說交過了。
虛榮型撒謊，往往為了得到贊許而撒謊。
比如，為了得到爸爸媽媽們的稱贊，謊稱自己課上得了最多的小紅花，是班里的第一名。
利益型撒謊，往往旨在得到實際的好處，而不是口頭贊譽。
比如，爸爸答應(yīng)了考100分就帶自己去游樂場，雖然自己沒考到，但是為了能去玩兒，撒謊說自己得了滿分。
雖然種類不同，但是概括而來，只有兩種動機，即“恐懼”和“愿望”。
要么是對懲罰的恐懼，要么是對贊許和利益的愿望。
孩子撒謊的確不對，但根據(jù)其動機，卻并不是習慣成性的不誠實、惡劣的品質(zhì)問題。
只要接下來正確應(yīng)對，就可以從容地解決問題。
另外，父母能夠理解動機，接受情感，以寬容的心接納，平和解決，也可以反過來消除孩子的恐懼心，削弱孩子的撒謊動機。
找到孩子謊言背后的緣由，以冷靜平和的態(tài)度，具體事件具體分析，是有效解決的關(guān)鍵一步。
美美上次數(shù)學測驗沒考好，因為恐懼媽媽的批判，所以騙媽媽還是說沒有考試，蒙在鼓里的媽媽直到老師打電話才知道美美成績的嚴重下滑。
美美媽勃然大怒，迎面就是一通連環(huán)炮“最近考過試嗎？為什么要騙媽媽！騙人的真是壞孩子！”美美一下驚恐害怕，后來更不敢就學習問題和媽媽溝通了。
這種“明知故問+質(zhì)問”的溝通模式就像“警察審犯人”。
先是把孩子放在有罪的審判椅上，然后坦白從寬、抗拒從嚴，言語里只有否定責備。
這樣反應(yīng)，孩子要么僥幸心理，繼續(xù)撒謊，要么因為更害怕而繼續(xù)逃避，并且關(guān)上了和父母溝通的窗戶，使現(xiàn)在和未來的問題更容易積壓，而得不到解決。
相反，假如美美媽媽能平復情緒，以平和的語氣說：“老師說不理想，能一起看看嗎？”，也許結(jié)果就不同。
先直接陳述事實，暗示孩子媽媽已經(jīng)知道，撒謊也沒有必要，同時以穩(wěn)定的情緒反應(yīng)減少孩子的恐懼。
接著，可以把目光引導解決問題上，告訴孩子，自己知道“你不是故意的，也希望它沒有發(fā)生”，并問孩子覺得該怎么解決。必要時，可以說出自己的期望。
少指責，多溝通，讓孩子被理解，以不被驚嚇的方式自我反思、認識錯誤。
撒謊的背后往往是孩子遇到了困難，引導孩子共同面對，可以一方面從根源解決這個問題，另一方面給孩子一種“有爸媽幫我，何必撒謊”的底氣。
李玫瑾在講座中曾提到自己面對女兒分數(shù)低的解決方式。
當孩子如實說了自己哪科分高、分低及具體多少分之后，如果考的不好，李玫瑾會先用一句“遺傳不好”來調(diào)侃，輕松氣氛。
然后她會問孩子“那為什么考不高？”、“是學不懂還是不好學？”，來引導孩子分析、解決問題。
而如果孩子坦誠地說“認真學也學不懂”，她也會建議不妨將來換一條路、換個方法走，畢竟人總有擅長和不擅長。
經(jīng)過一次次對危機的解決，孩子會發(fā)現(xiàn)即使有問題，家長也會在身邊。
從而對問題解決的自我效能得到增加，就會發(fā)現(xiàn)沒有撒謊的必要。
相反，如果家長不寬松、不民主、不接納，一來只會加劇問題，二來會使親子間的關(guān)系和溝通僵化或是矛盾被激化。
解決問題，需要采用合理的方式。我們希望孩子成為什么人，就要首先用那樣的方式對待孩子。
我們希望孩子面對問題不慌張、不逃避、不撒謊，就應(yīng)該會引導孩子解決。
孩子撒謊不是品質(zhì)惡劣的大事，只是成長路上的小插曲。
只要我們能合理引導、冷靜應(yīng)對，就可以幫助孩子克服困難，幸福成長。
