如何讓孩子學(xué)會分享？我們都知道分享是美德，在我們這個重人情的國度，分享甚至還是檢驗一個孩子養(yǎng)育合不合格的隱形標尺。但其實，分享和愛一樣，你需要先擁有，才有能力去給予。小時候越是被強制分享的孩子，長大脫離父母的控制之后，便越自私。
教孩子分享的三步曲，第一步恰恰是接納孩子的“自私”。
1-3歲這個階段，尤其是2歲左右，孩子會進入物權(quán)敏感期，他會表現(xiàn)出強烈的占有欲，這并不是孩子變自私了，而是開始探索物品與自己之間的關(guān)系。
這個階段最重要的是讓孩子形成正確的物品歸屬感和界限感。
哪些東西是屬于他的，他有絕對的支配權(quán)；哪些東西是公共資源，大家要協(xié)商共用；哪些東西是屬于別人的，別人享有絕對的支配權(quán)。
要注意充分保護寶寶的“自私”，給予孩子保護自己的東西的權(quán)利。
讓他知道：自己的東西，自己有絕對的支配權(quán)。
這個權(quán)力帶來的支配感滿足了，物權(quán)歸屬感才不會匱乏，日后才不會占有欲那么強。
這一步的目的依然不是分享，而是讓孩子知道，讓別人拿去玩一會，不是沒有了，最后還是會回來，你的就是你的；同時體會互換之后，自己玩到了隔壁小王的小飛機，咦，感覺也是美滋滋。
這個階段寶寶分享后要鼓勵，但如果不分享，也不要著急。
說到底，這其實還是對物權(quán)歸屬意識的鞏固，同時讓寶寶初嘗分享的甜頭，如果他沒準備好，那先打好第一步“物權(quán)”基礎(chǔ)。
很多媽媽對待分享都是一刀切：快，把自己玩具給小朋友玩一會兒。
但，哪些玩具他愿意分享，哪些不愿意？哪些人他愿意分享，哪些人不愿意？是沒有統(tǒng)一的標準的，是需要不斷的練習(xí)和積累經(jīng)驗，才能找到既不委屈自己、也不為難別人的平衡點的。
一刀切式的教育方式，完全沒有尊重孩子的意愿，也剝奪了他去思考和練習(xí)分享的機會。這樣的情況下，還談什么分享的喜悅？
如同每次提到分享常被拿來舉的成人例子：
你新買的靴子，別人想要借穿兩天可以嗎？
你新?lián)Q的汽車，別人借開一個禮拜行嗎？
自然你是不愿意的。若是別人問把你存的幾十萬積蓄借來花花如何？不借啊？真小氣，又不是不還你...大概是友盡的節(jié)奏吧！這個道理其實跟孩子不分享的心理是相通的，玩具在孩子眼中的珍貴程度和私有程度，就相當于大人的私有財產(chǎn)。而且同樣存在會破損，甚至拿不回的風(fēng)險。
你隨口一句，給小朋友玩會兒的要求，根本不是“分享”，而是大人的強權(quán)，是我們在“搶奪”。那些小時候被強制分享、沒被尊重自己物權(quán)的孩子，長大之后反而會格外看重自己的所有權(quán)，變得更護東西。
一個心理匱乏的孩子，真正想要擁有的，已經(jīng)不是物件本身，而是通過占有它帶來的滿足感彌補心中一塊塊缺憾，他自己都沒有把心口的洞填滿，他怎么肯分享給別人？
養(yǎng)孩子最大目的不是看到眼下的成果：我的孩子愛分享，跟小朋友一起玩很大方。
而是通過生命初期這些常見的挑戰(zhàn)，鍛煉孩子的社交能力：比如權(quán)衡某些東西可不可以分享，權(quán)衡某些人值不值得分享？同樣的，當他喜歡別人的玩具時，如何實現(xiàn)想讓別人分享的目的，比如，禮貌地詢問，被拒絕時想辦法“談判”，還是被拒絕要學(xué)會尊重。
這一切的前提是物權(quán)清晰。
維護自己物權(quán)的前提下，分享自己的權(quán)益；尊重他人物權(quán)的前提下，表達自己的欲望。
只有孩子建立了良性的社交觀，學(xué)會了這些社交能力，這樣今后的學(xué)習(xí)、工作、生活才可能讓我們少操心。
年底走親訪友，小朋友們會遇到很多很多的糖，會遇到很多很多的動畫片，也會遇到很多很多的分享與被分享，一年中最考驗的娃的時刻來啦，老母親們，先把自己武裝強大，然后準備風(fēng)雨的洗禮吧！
