提起養(yǎng)育孩子過程的頭疼事，當街耍賴大哭肯定要算一個。

試問哪個媽媽沒有經(jīng)歷過，孩子在外面因為想吃零食/想買玩具/要求沒有得到滿足，就地大哭，大鬧，甚至打滾的？

前一陣子，網(wǎng)上熱傳一段視頻，就是關(guān)于孩子耍賴的事情。

一位父親帶著自己4歲的小女兒去逛商城，本來場面還是十分和諧的，一派父女情深、溫馨快樂的畫風，這種狀態(tài)一直維持到一家玩具店門口。

于是畫風突轉(zhuǎn)，女兒看上了一款玩具，但是父親因為家中已經(jīng)有了差不多的玩具，拒絕了閨女的要求。

女兒眼看父親拒絕，輕車熟路地順勢往地上一躺，并放言：“你不買，我就不起來”。

這個打滾的姿勢，看起來在家應(yīng)該也沒少“練習”。

周圍的商家與群眾在好笑之余，也不由得在心中猜測起來，不知道這位父親能堅持多久再“投降”。

大部分情況下家長都是擰不過孩子，首先繳械投降的，因為大人要面子，看著圍觀的人群越來越多，就會堅持不住妥協(xié)了。

碰上脾氣急躁點的，會強行把孩子拖走，先回家再說。

但是這位父親，卻不是普通要面子的暴躁父母。他不急不躁，好整以暇，就這么站在一旁靜靜地看著地上的女兒，也不說話。

女兒也在地上躺著，就不起來。偶爾會偷偷看看爸爸的動態(tài)，發(fā)現(xiàn)并沒有服軟的意思，繼續(xù)躺。

兩個人相互僵持著，誰也不讓步。

這位倔強的老父親硬是和閨女兒對峙了三個小時左右，贏得了最終“勝利”。

女兒雖然最后不情不愿地走了，但也實在沒招，胳膊擰不過大腿。

網(wǎng)友們紛紛為這位父親點贊，真是一位硬核父親！

之前，網(wǎng)絡(luò)上有張照片很是火了一陣，在白宮舉行的逾越節(jié)晚宴上，一名與家人獲邀到白宮的女童當著總統(tǒng)奧巴馬的面大發(fā)脾氣，全身趴在地毯上，臉埋在胳膊里，不肯起來。

照片上總統(tǒng)奧巴馬無奈地雙手攤開，表示“沒有辦法”。

發(fā)生在白宮宴會上，是有點尷尬，可是為人父母，大家都理解，那就趴一會兒吧，拍照留念也不失為一樁趣事。

可見，耍賴撒潑不分國界，而面對這種情況，連總統(tǒng)都束手無策。

看吧，這樣的現(xiàn)象并不少見。

在商場，在路邊，孩子得不到自己想要的東西時，撒潑打滾，哭鬧威脅的事情時常發(fā)生。

“不給我玩游戲，我就不寫作業(yè)不去學校！”

“不給我買這個，我就打死你！”

得不到想要的東西時，不少孩子慣用狠話、發(fā)脾氣來要挾父母。

面對孩子的哭鬧、威脅，不少家長會立刻妥協(xié)滿足孩子的要求。但假如孩子常用這種手段嘗到甜頭，就學會了通過談條件、哭鬧的方式來威脅父母。

比如孩子哭著喊著要糖吃，要買玩具，你這次同意了，下次遇見他想要的，孩子還是會用這種方法來對付你。

長此以往，你說什么都沒意義了，因為他根本不會聽。

比起暴躁拒絕，更好的做法是：

1.接納孩子當下的情緒

孩子有情緒時家長首先調(diào)整好自己的心態(tài)。

一般父母看到孩子發(fā)脾氣耍賴，會很生氣，感覺孩子怎么這么無理取鬧，以前對他的養(yǎng)育全白瞎了，下一秒準備發(fā)飆。

當你感覺自己要發(fā)飆時，一定及時提醒自己，靜下來，靜下來。

網(wǎng)絡(luò)上一個搞笑的段子，面對孩子的行為，感覺自己要爆發(fā)的時候，默念“親生的，親生的”，另外我告訴大家還可以默念一句：“孩子越生氣，越是需要我的幫助。”

當孩子鬧情緒的時候，他最需要的是你的理解和接納。

“你好像真的很想要買這個玩具，真希望能立刻到你的生日，我就能送一個給你。”

“我明白你很不開心，既然你想哭，那我就在旁邊陪著你。”

往往一句話說中了，孩子幾乎立刻情緒就得到了平復。

即使你不能立刻理解他，只要你認真地傾聽他，或者靜靜地陪伴他一會兒，給他時間傾瀉情緒，讓他感覺到你是接納他的，而不是拒絕或冷漠，也可以很快幫助他擺脫情緒困擾。

千萬不要在孩子鬧脾氣時，問他為什么會那樣。因為，一方面可能孩子還小，搞不清楚自己為什么生氣或難過；另一方面，你的逼問等于關(guān)閉了溝通的大門。就好比你在憤怒或委屈時，需要的不是邏輯和建議，而是一個愿意傾聽、支持你的朋友。

2.明確說明拒絕孩子的理由

3歲以上的孩子已能和家長正常地交流，更能明白家長對某些不合理需求拒絕的原因。因此，孩子在3歲左右教育尤為重要，家長不能一味地滿足，更要明確告知他們這些需求不合理之處在哪里，立場要堅定。

試一試，要求孩子用好好說話的方式提出他的要求，并且告訴孩子，假如他哭鬧，那么爸爸媽媽的答案就只有一個：“不行”。

這個方法的關(guān)鍵點有兩個：

第一、孩子好好說的話，我們要認真聽，認真回答，而不是簡單粗暴地拒絕。

即使孩子的要求在我們看來并不合理，也試著去問他“你為什么會這樣想呢？”“你打算要這個東西來做什么呢？”

然后給他解釋你不能同意這樣做的理由，并且提出一兩個你們都可能接受的替代方案讓他選擇。

傾聽孩子的想法，是對孩子尊重的表現(xiàn)，會讓孩子也學會用尊重對方的方式來溝通。

第二、堅持

往往我們敗下陣來的原因就是搖擺不定，當孩子剛開始哭鬧時，我們不同意他的要求。等他哭到上氣不接下氣時，我們就覺得必須要讓他停下來，別再哭了，于是妥協(xié)了。

尤其孩子是在外人面前哭鬧，讓我們很沒面子，擔心別人都認為自己是個管不了孩子的熊媽。

熊孩子也深知這一點，他牢牢抓住你的軟肋來達到自己的目的。

所以，最好把孩子帶到一個單獨的空間，不讓他繼續(xù)表演，然后溫和而堅定的告訴他，我們約定過了，哭鬧得到的答案就只有“不行”。

媽媽會在這里陪著你，什么時候你不哭了，我們再商量怎么辦。

如果孩子在哭鬧的過程中開始采用傷害自己的行為，那家長應(yīng)該保證孩子的安全，但是不能因為他的自傷行為而滿足要求。

不信，你可以試試，下次，他會用更嚴重的自傷行為來達到自己的目的。

3.學會跟孩子溝通的正確方式

當孩子特別喜歡一個玩具，讓媽媽給買的時候，直接拒絕孩子“不行，告訴過你不能買”會讓孩子很難接受，尤其面對是他特別想要的玩具時。

所以告訴他“好的，等你過生日時我們就來買”。一定是要在你說“好的”接受孩子的請求后，明確地告訴他并不是現(xiàn)在，而是要等一段時間，然后把具體的時間或者日期告訴他。

如果只是簡單地甩給他一句“不行”的話，孩子反而會變得較真起來，從而更想要堅持自己的主張。

先用“好的”來答應(yīng)他的請求，孩子的逆反心理就會減弱很多。

發(fā)現(xiàn)沒有，改變孩子的耍賴行為要靠行動而不是語言，一遍又一遍的說教對孩子來說收效甚微。

開始他們或多或少都會用哭鬧來反抗。這個時候只要家長能保持冷靜， 多行動，少說話，就不會和孩子發(fā)生權(quán)力之爭。

家長們很快就能發(fā)現(xiàn)，安靜的沉默不但可以減輕當時的緊張和壓力，還能重新讓家庭氣氛變得愉快和諧。